martes, septiembre 11, 2007

ASUSTANDO ABUELAS

No se muy bien porqué los países nordicos tienen tanta tradición de black metal. Será que a pesar de ser unos paises muy civilizados y tal sus genes vikingos les impiden razonar del todo. O eso o algo que ver con el frío... no se.
Pero bueno, si usted, lector de este blog, decidiese en un momento dado de su vida montar un grupo de semejante subgénero musical, sepa que aquí le vamos a dar las claves en tres sencillos pasos para lograrlo, además de ilustrarselo con un bonito y campestre vídeo del grupo Noruego Immortal.

Paso 1. La Imagen:
Agarra los disfraces de Halloween del año pasado incluyendo el de brujita de tu hermana; se le ponen tachuelas y clavos, nos pintamos las caras como los Kiss pero en peor y listo; nos hemos currado en un pis pás la imagen.

Paso 2. Los miembros del grupo.
Comenzaremos buscando un guitarra. pero no se preocupen, no es necesario que sepa tocar; eso sí, valoren positivamente que el aspirante haya tocado la bandurria, ya que la pulsación de las cuerdas es bastante parecida pero con distorsión, lo cual lo hace aún más fácil.
El bajista no tiene importancia alguna. Basta con que emita un zumbido.
El batería es algo más complicado, pero si encuentran a un enfermo de parkinson o tienen un vecino de 7 años hiperactivo no duden en hacerles una prueba.
Y por fin sólo hay que encontrar un vocalista carismático cuyos sonidos guturales parezcan surgidos del mismo averno o que se ha pillado la polla con la bragueta.
Ya tenemos grupo.

Paso 3. La Actitud.
Hay que dar miedo y no todo el mundo está dotado para dar miedo. Imagínense si no a Rappel al frente de una horda de hunos... pues no es lo mismo que con Atila. Pero piense que ud. llevará clavos y tachuelas y pantalones de cuero y no una túnica de fantasía oriental, así que tenga confianza en si mismo; porque sin autoconfianza no hay quien asuste ni a un Teletubbie®.
Una vez que hemos superado lo de la autoestima, que es por lo que la mayoría de los chavales se meten en este tipo de grupos, debe poner cara de malo o de estar enfadado. Si no le sale ponga cara de que huele mal, eso funciona seguro.

Y ya por fin les dejo con el vídeo, que seguro que tienen ganas de disfrutarlo. Ya verán que cosa tan bonita.
Como siempre lo mejor esta al final. Esperen al plano donde los componentes comienzan a tener espasmos mezcla de Gollum y Chiquito de la calzada que es la guinda de este pastelazo satánico.

6 comentarios:

Carolus dijo...

No deberías leer esto...

Retorcidamente maquiavélico. Entra y verás, ya me dirás como te funciona:
http://www.personal.able.es/cm.perez/Extracto_de_EL_ARTE_DE_LA_VENTAJA.pdf
http://www.librosenred.com/masvendidos.asp

Crunch dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Rosenrod dijo...

¡Jajaja! Y lo mejor es la calidad de VHS gastado, ¡eso ya le queda de coña!

Un saludo!

Crunch dijo...

Carolus: Muy interesante tu blog. Prometo dedicarle un poco de tiempo a leerlo detenidamente. Bienvenido por aquí.

Rosenrod: ¿a que si? es como un disco de blues sin sonido de patatas fritas de fondo... hay cosas que deben ser defectuosas o si no no tienen gracia.

saludos!

Plissken dijo...

¿Por qué corren? ¿Les persigue su hermana para recuperar el traje de bruja?

Vaya personajes depravados del rock que sigue vd. paseando por aquí. Que siga la racha...

Crunch dijo...

Muy buenas Plissken. No se porqué corren, pero si que lo hacen sin dirección alguna.

saludos.