Aberrando que es gerundio

NO ME TOQUES LOS BERLUSCONIS!!

2011-02-25T11:47:00.000-08:00

Una de las mejores noticias de las últimas semanas ha sido la caída de Berlusconi (por fin!) en las redes de la justicia.

Este hombre, digno sucesor en lo rijoso del personaje de Alvaro Vitali en la serie de películas de Jaimito, lo ha hecho literalmente TODO para poder realizar con fruición su mayor afición: el irse de putas.

Fíjense bien: el tipo antes de hacerse el hombre fuerte de Italia (aunque sea a base de viagra inyectada directamente en la uretra) va y se crea de la nada un imperio audiovisual basado en dos máximas: Tetas y culos. ¿Y todo porqué? ¿para ganar millones gracias a la represión sexual de Italianos y españoles? ¡No señor! Si este hombre montó Tele5 fue simplemente para modelar nuestros cerebros exponiéndonos a imagenes como las que hoy les traigo y así dotar de normalidad el puterismo.

Y si no me creen vean el vídeo y díganme si las modelos no tienen pinta de haber salido de un puticlub de carretera, exactamente el mismo del que debió salir el presentador tras gastarse, una vez más, su sueldo en amor mercenario; además de ser feas como un pie, aunque un pie normal, no como el susodicho presentador que es feo como el pie de un bigfoot.

Aj Riki Martine (full version)

2011-02-21T00:29:00.000-08:00

Vamos a empezar la semana como se merece; con una de esas obras nacidas de la necesidad de expresión del ser humano... aunque quizás sería más apropiado decir nacidas de la necedad expresiva del ser humano.

La canción en cuestión se titula "AJ Ricky Martine", que podría traducirse por "Agh! Ricky Martin" y podría encuadrarse en ese estilo musical que sería música balcánica agitanada.

No les cuento nada más que les reventaría las innumerables sorpresas que les deparará esta magna obra audiovisual.

CHAQUETERO CON HOMBRERAS

2011-02-18T10:33:00.000-08:00

Cómo olvidar a Tino Casal si durante años tuvimos pesadillas con él. El culpable de muchas cosas y ninguna buena nos amenizó las noches de la España de la transición con temas pegadizos llenos de espantosos arreglos que jamás se deberían haber vuelto a poner de moda; pero ya sabemos que lo moderno de antaño se convierte en kitsch para pasar posteriormente a ser considerado cool.

Hoy les traigo este increíble documento en el que antes de convertirse en adalid de lo que era moderno en 1980, Tino Casal se nos muestra como un artista de la españa autárquica. Eso sí, luciendo unas pintas de chulazo coronado por una peculiar melena leonina que la verdad desentona bastante en el agreste conjunto. El tema en cuestión es un canto a embrutecerse con el alcohol con el sutil título de "Emborrachate".

Vamos, una cosa mucho más basta y menos sugerente que su "Champú de huevo" pero bastante más auténtica.

MIERDA DE LUXE

2011-02-09T10:04:00.000-08:00

Cuando vi este vídeo por primera vez tuve una sensación de dejavú... "¿A qué me recuerda a mi esta mierda?" me pregunté; para caer enseguida en que este grupúsculo/producto musical llamado VengaBoys en realidad son los Aqua después de haberse sometido a una cirugía facial extrema como las que se hacen los capos de la mafia y las playmates.

Hay otros aspectos que me gustaría comentar si tuviese tiempo y ganas como la banalización del sexo de pago que hace el videoclip, pero lo dejo para otro día.

CAMPAÑA ANTIDROGA ABSOLUTAMENTE INEFICAZ

2011-02-01T09:21:00.000-08:00

Parece ser que nuestras autoridades al crear campañas de prevención contra la droga realmente lo que quieren es que no surtan ningún efecto.

MARGARITO

2011-01-14T00:50:00.000-08:00

Estarán Uds. de acuerdo si digo que el que ha ideado esta pieza audiovisual es una mala persona sin entrañas. Lo que habitualmente se viene denominando como un auténtico hijodeputa. Hay que tener mala baba para aprovecharse de la precariedad laboral de las personas afectadas de enanismo para ofrecerles ser partícipes de la mofa y la befa de su propia condición física.
Y es que los enanos siempre han sido diana de las burlas de la gente. Desde los tiempos de los bufones Velazqueños, pasando por el bombero torero y llegando hasta esa competición de lanzamiento de enanos que esponsorizó un discoteca de Valencia hace unos años.

CASTAÑA COMESAÑA

2011-01-01T00:58:00.000-08:00

Este blog comienza el año 2011 duro y directo al cerebro.
Y es que lo que hoy nos ocupa es una cosa bastante dificil de describir, como los monstruos de Lovecraft, la teoría de las supercuerdas o la cara de Camarón de la Isla. Pero que no quede por intertarlo.

¿Recuerdan Uds. a Alberto Comesaña? Hace un montón de años nos sorprendió con su grupo Semen-Up y con ese pedazo de hit dedicado a la succión que era "Lo estás haciendo muy bien", para más tarde volvernos a sorprender desagradablemente con el Dúo Amistades peligrosas, que efectivamente hacían honor a su nombre, pues la unión de esos dos pedazos de egos desmedidos que eran Comesaña y Cristina del Valle generaron más energía negativa que un agujero negro.

Pero cuando uno piensa que la cosa es imposible que empeore va y se manifiesta el mismísimo Satanás encarnándose en el nuevo proyecto musical del alopécico cantante vigués, llamado Nuevas Amistades. Échense a temblar antes incluso de darle al play porque este subproducto lo tiene todo, todo, todo... a saber: una musiquilla inane y monótona en plan chillout; una letra que pretende ser profunda y se queda en peripatética por su simplona filosofía vital digna de un libro de Paulo Cohello pero sin misticismo, y un videoclip que es en realidad un publirreportaje de un centro de fitness en el que Alberto Comesaña y su nueva compinche de fechorías, Yolanda Yone, se desenvuelven transmitiendo alegría y buenas vibraciones disfrazados de ibizencos.

En definitiva, toda una pretendida obra de madurez new age tamizada con la crisis de los 40 resultado de un probable abuso de las drogas durante años.

Ah. y como siempre recomendarles que aguanten hasta el final y no se pierdan los saltitos de felicidad de esta pareja de tremendos artistazos.

REIVINDICANDO EL HORTERISMO

2010-12-23T00:48:00.000-08:00

Vamos a ver. Yo sufrí los 80 y puedo asegurar que no tuvieron puta gracia... ¿porqué esto se considera hoy día "guay" o "cool"?
Es como si la gente de mi generación reivindicase el concepto kitsch de Karina o Rafaella Carrá...

...Maldición!! Eso también ha pasado ¿verdad?

Que ya se haya reivindicado lo peor de los 60 y 70 y ahora se reivindique lo peor de los 80 lo único que me indica es que en unos años, las nuevas generaciones (en general, no sólo las del PP) estén aupando a los altares de la absurdonostalgia a David Bisbal o King Africa.

Todo esto me está provocando un ataque de ansiedad... ¿o quizá sean gases?

PIRUETAS PAPALES

2010-12-16T06:43:00.000-08:00

A mi este vídeo me resulta de lo más perturbador, que quieren que les diga... no se, me parece apreciar en la mirada de el Sr Papa Ratzinger una lubricidad un tanto turbia. Y por otro lado las muestras de entusiasmo de las monjas agitando sus pañuelos frente a su ídolo y el grupo de fornidos saltimbanquis demuestran que ellas son mujeres con sentimientos bajo la espesa capa de los hábitos.

OTAKU TETONA

2010-12-09T11:51:00.000-08:00

Un día me dije "ya va siendo hora de aprender tetas... digoooo, japonés"

TROLOLÓ

2010-12-07T11:34:00.000-08:00

¿Recuerdan este vídeo? Evidentemente si no lo recuerdan es que no lo han visto, y deben ser de los pocos humanos con ojos que no lo hayan visto, porque la suma de las reproducciones de este vídeo en el youtube tiene más ceros que los hermanos Zipi y Zape en toda su vida escolar.

Bueno, pues si ya lo han visto ríanse con este vídeo, que pertenece al género de "vídeos de esos de animalicos que hacen cosas graciosas".

GAFAPASTA DE PALO

2010-11-18T10:46:00.000-08:00

Pásmense y flípenlo con el increiblemente ilustrado Hombre Cuatrojos de Mentiriquillas.

¿Qué más puedo decirles si me he quedado sin palabras?

FIESTÓN EN EL CAIRO

2010-11-16T02:45:00.000-08:00

Hoy es un día de júbilo. Ha caído un tirano.

Y los días en los que cae un tirano son días de júbilo.

Parafraseando a la inversa a David Bisbal (pronúnciese Deibid Bísbal): Nunca se vio el centro del Cairo tan abarrotado y la revuelta se ha convertido en una fiesta.

Los egipcios por fin le han dado la patada al que pretendía crear una nueva distanía faraónica y para celebrarlo y enviarles nuestros mejores deseos y vibraciones positivas a tope, hoy posteamos todo un canto a la libertad. Un canto en verso lleno de sentido y sensibilidad que estoy seguro se aprenderán de memoria para salir a gritarlo a la calle.

DESDE RUSIA CON AMOR

2010-11-13T07:48:00.001-08:00

Fijense Uds. que dos días después de haber posteado el día de la boda de los dos Superguerreros (del amor) voy y descubro que tienen 4 hijos la mar de salaos y previsores. Y digo previsores porque ya en tan tempranas fechas nos obsequian con una felicitación de Año Nuevo tan rancia que ríete tú de las capas de Ramón García.

No se rian demasiado fuerte que los chavales lo han hecho con su mejor intención.

BBC NEXT GENERATION

2010-11-11T09:04:00.000-08:00

El gremio de los fotógrafos de bodas, bautizos y comuniones es uno de los más denostados de todos, sólo por detrás del de los dentistas militares; y mira que han hecho todo lo posible, debido a la competencia que han traído las nuevas tecnologías por modernizarse e incluso por tratar de dar a su trabajo un cierto toque "artístico". Pero desde luego ese no es el caso del vídeo de hoy, que no es si no un vídeo de bodas lleno de magia y objetos volantes no identificados. Su realización es tan cutre que casi llega al nivel de videoarte, y no les cuento más porque podría reventar la sorpresa que se llevarán al darle al play.

Y qué decir de la pareja protagonista. ¿Habrán sufrido secuelas irreversibles sus cerebros y sus retinas al haber visionado el vídeo miles de veces con sus amigos y allegados? ¿Qué opinarán dentro de unos años cuando estén en tramites de divorcio?

ESTO... ¿ES DE COÑA VERDAD?

2010-10-28T10:03:00.000-07:00

Me cuesta creerlo, pero a las pruebas me remito: En su Myspace sólo tiene 54 amigos, 7 de ellos destacados, y uno de estos últimos es Tom, el amigo por defecto.

...Así que sí que debe ser de verdad.

COMEMIERDA

2010-10-06T00:39:00.000-07:00

Este pobre hombre del vídeo de hoy estaba muy tranquilo en su casa en Uganda cuando de repente y por arte de ese engendro del mal que es el internet, debió entrar sin querer queriendo en una web de porno alemán gay-coprofago-sadomasoquista. Y claro, como además de morbo le produjo sorpresa y algo de asco; pues no pudo dejar de mirar. Y decidió además que lo mejor sería enseñárselo a todo el mundo incluida su suegra con gráficas explicaciones y gesticulando todo lo posible al tiempo que pone los ojos como huevos duros.

Y que nadie diga que este es un señor de un país atrasado, que el portatil que maneja con soltura es un MacbookPro y de esos también tenemos aquí. Me refiero a reaccionarios, no a Macbooks Pro.

Hombres en mallas

2010-09-07T00:57:00.000-07:00

Todos tenemos motivos para avergonzarnos cuando vemos las pintas que gastábamos en nuestra juventud.

Estos muchachos tienen incluso un motivo para el suicidio.

PISANDO HUEVOS

2010-08-06T05:02:00.000-07:00

La "Vida Slow" es una cambio cultural hacia la desaceleración de nuestra forma de vida y hacia un mayor disfrute de la misma.

Consiste en un cambio en nuestra actitud ante la vida, relacionado con la desaceleración en la forma de comer, de trabajar, un mayor espacio para el ocio, el relax, los hobbies y las relaciones afectivas.

Propone tomar conciencia del control de nuestro tiempo en lugar de vivir bajo la tiranía del mismo, encontrando un equilibrio entre nuestras obligaciones y la tranquilidad de gozar de estar en familia, de una caminata o de una comida saludable.

La Vida Slow no significa pasividad, sino una redistribución de nuestra energía vital hacia valores y actitudes fundamentales con el fin de alcanzar una mejor calidad de vida. El foco de nuestra atención, por lo tanto, estará en ser selectivo en el tiempo dedicado a nuestras actividades.

Y después de esta chapa, a ver el vídeo hasta el final, que como siempre, lo mejor siempre se o guardan pa los postres.

TORERÍA TONTORRONA

2010-07-26T00:03:00.000-07:00

Si a los guiris se les enseña esto:

es normal que después suceda esto:

SATÁN EN EL VAGÓN

2010-07-20T00:11:00.000-07:00

Es lo que tiene viajar en Metro; si coge las líneas que se hallan a mayor profundidad a veces se puede Ud. encontrar con un demonio, un íncubo o incluso un jevi de Bilbao recien salido de fin de semana de las más lóbregas mazmorras de las tiendas de rol; tras haberse jugado unas partidas al Warhammer y dispuesto a darlo todo para acabar apareándose con una perra del infierno según sus propias palabras.

HIPERREALISMO CON MONIGOTES

2010-07-17T03:27:00.001-07:00

El Tiempo es la magnitud física con la que medimos la duración o separación de acontecimientos sujetos a cambio, de los sistemas sujetos a observación, esto es, el período que transcurre entre el estado del sistema cuando éste aparentaba un estado X y el instante en el que X registra una variación perceptible para un observador (o aparato de medida). Es la magnitud que permite ordenar los sucesos en secuencias, estableciendo un pasado, un presente y un futuro, y da lugar al principio de causalidad.

Y eso es lo que tiene el tiempo y por eso es al amor romántico lo que un martillo a una nuez; por el dichoso principio de causalidad, porque normalmente la causa suele ser el haber pasado demasiado tiempo con otra persona.

CULTURISMO VAGINAL

2010-07-16T00:51:00.000-07:00

El levantar pesas, ya sea que usted lo haga como distracción, como entrenamiento deportivo, en competencias, o simplemente por vício puede causar lesiones graves e inclusive la muerte. Siga las reglas básicas para levantar pesas de manera más segura. Una buena técnica es una de las formas más importantes de evitar lesiones.

Con la ayuda de su instructor, decida cuáles son las metas de su programa de entrenamiento con pesas. Las metas de su programa de entrenamiento dependerán de su edad, de su madurez física y otras patologías mentales. Usted necesita considerar qué ejercicios, con qué frecuencia va a realizarlos, con qué peso va a comenzar y cuándo va a aumentar este peso.

Haga calentamiento y estiramiento durante cada sesión. Su sesión de calentamiento antes de levantar pesas debe incluir ejercicios de estiramiento, calistenia y trotar, sobre todo trotar. Cuando comience cada ejercicio de levantamiento use pesas livianas al comienzo y luego progrese hasta las pesas más pesadas.

EMPACHO FUTBOLÍSTICO

2010-07-15T08:46:00.000-07:00

¿Empachados de fútbol? ¿A estas alturas se les revuelven las tripas si escuchan las palabras balón, orgullo o fairplay?
No se preocupen que hoy les traigo un vídeo que es mejor que un purgante; pues tras su visionado nadie ha sido capaz siquiera de pronunciar la palabra fútbol por un espacio de varios días... Realmente quienes lo han visto (de nuevo) no han sido capaces de pronunciar ni una sola palabra durante días.

Esta entrada no es de un medicamento.

No es necesario que consulte a un farmacéutico.

Manténgalo alejado de los niños.

MODA IMPERECEDERA

2010-07-12T00:20:00.000-07:00

Lo que son las modas... a veces son de lo más prácticas sin proponérselo; porque, como ya saben, lo que caracteriza a una moda (cualquiera) es su manifiesta inutilidad, si no, no pasaría de moda. Y es que las cosas sólo son moda cuando pasan de ídem, si no son simplemente cosas útiles que incorporamos a nuestra vida diaria.

Por ejemplo fijense en el siguente video en el que la muchachada madrileña de los 80 practicaban ese espasmódico baile llamado breakdance sólo apto para gente poco agraciada emocionalmente.

¿Y qué tiene esto de práctico y útil? se preguntarán Uds. Bueno, el baile en sí nada; ya que realmente supuso una auténtica sangría para los presupuestos de la seguridad social en lesiones cervicales y luxaciones de todo tipo; pero fíjense en el atuendo de los entonces jovenzuelos y observen que TODOS visten esa prenda que instantaneamente otorga glamur y prestancia al que la luce: Efectivamente nos referimos al chándal.
¿Y qué tiene esto de útil? volverán a preguntarse un poco más impacientes; pues bien, que el breakdance estuviese intrínsecamente unido al chándal resultó una suerte para todos aquellos jovenzuelos que acabaron teniendo otro tipo de espásmos debido a la drogaína, ya que no tuvieron porqué renovar su fondo de armario en años.
Yo incluso diría que alguno de esos chándals aún siguen pululando con un yonki dentro por los alrededores de Embajadores.

MONCHITO HACIENDO EL PUNK

2010-06-29T07:59:00.000-07:00

Como acertadamente decían Eskorbuto, esos filósofos, "El tiempo lo pudre todo..." aunque bien es verdad que hay cosas que ya nacen en estado de descomposición; como es el caso de la carrera musica de José Ramón Julio Martínez Márquez, alias Ramoncín.

Personalmente siempre me pareció un timo patatero (incluyendo su sobrevaloradísismo primer LP) sobre todo debido a su estilo de voz rasgada, heredero de los más infectos cantantes melódicos italianos del tipo Domenico DoTRuño, sumados a los riffs de guitarra estilo Banda Trapera pero en peor, su epatante rollito kinki y a su posterior carrera como todólogo y lacayo de la SGAE hacen que Ramoncín se merezca aparecer por derecho propio en este su humilde blog.

PENSANDO EN EL FUTURO

2010-06-27T00:16:00.000-07:00

La mejora de la situación socio-cultural y económica de la población española propicia hábitos de comportamiento más parecidos a sociedades cercanas que evolucionaron con anterioridad. Entre estos comportamientos se encuentran las actividades de ocio, de entretenimiento y de ocupación del tiempo libre, entre las que cada vez son más frecuentes las actividades lúdico-absurdas.

Amigos, hemos de asumir que el envejecimiento biológico es un proceso que comienza cuando hemos llegado a la culminación de nuestras capacidades físicas, lo cual en el caso de los de mi generación comienza... ¡Ahora!

Al llegar este momento disminuye el rendimiento y aparece una pérdida de adaptación y reorientación de los nuevos órganos. En el aparato locomotor se producen alteraciones regenerativas; la capacidad funcional de las articulaciones sufre un gran deterioro. El músculo pierde elasticidad, minerales y agua. El sistema nervioso se altera y disminuye la capacidad de coordinación y concentración. En el sistema cardiovascular los capilares se obstruyen. La cavidad torácica se reduce de manera que la capacidad respiratoria disminuye. Por si fuera poco, se experimentan una serie de desajustes psicológicos producto de una sociedad que margina, desatiende y olvida a sus ancianos.

Un programa lúdico-dadaísta puede llegar a transformarse en la solución a los problemas que planteamos. El local de ensayo puede convertirse en el centro de ocio. El grupo de trabajo en la piña de amigos desaparecidos. La salida de gira por otros asilos puede recordar aquella gira de hace tantos años. Y el descubrimiento de habilidades que parecían escondidas y que les demuestran que son útiles para más cosas de las que pensaban; pueden devolverles, por lo menos, satisfacción y alegría por vivir y practicar punk rock.

MORERÍA DE CARTÓN

2010-06-25T00:56:00.000-07:00

Cuando uno se encuentra ante una obra de arte no se puede hacer otra cosa que quitarse el sombrero... o el turbante, como en el caso que nos ocupa.

Pues eso, que al igual que Ben Yusuf el Cachondo, yo ya tengo que ir pensando en recoger los bartulos y tirar pa la península.

BARBARA PAELLA BÁVARA

2010-06-13T00:00:00.000-07:00

Que los teutones y germanos están tronaos, es cosa evidente; no hay más que ver que es el único país del mundo donde sigue estando de moda llevar el pelo cortito por delante y largo por detrás sin ser caló; pero también es bien cierto que Alemania es también un imán de frikis de lso paises circundantes. Piensen en Hitler que era austriaco o Vico Torriani, que era Suizo.

Este señor nacido en Saint Moritz de padre con el popular y rudo oficio de monitor de esquí y de equitación vio ya desde pequeño que lo suyo no iba a ser manejar el palustre; y tras montar un restaurante y hacerse un nombre como autor de libros de cocina, que no son los únicos que se leen con una sola mano; decide un mal día unis sus dos talentos. El bel canto y la cocina, cocinando un potaje musical de veras sustancioso.

Les daría muchos más datos sobre este elementoi sin vergüenza ni estética, pero la traducción del glogle de la wikipedia alemana me ha levantado dolor de cabeza. Hagan la prueba Uds. mismos. Eso sí; una advertencia: Agarrénse los machos que vienen curvas y prepárense para visionar algo más grande que las pirámides y más falso que Las Vegas.

UMBRAL DEL DOLOR PEQUEÑITO

2010-06-01T00:42:00.000-07:00

Los mitos populares tienen distintas percepciones y explicaciones en cuanto a que el género puede influir en la resistencia al dolor; pero según la ciencia empírica, el umbral es una cuestión puramente fisiológica; sin embargo, hay un componente afectivo emocional, y ese factor sí depende del estatus cultural, de la extracción social de la gente, de la experiencia previa que se tenga con el dolor. Por ejemplo, una persona del campo puede tener un niño sin anestesia y sin ayuda de fórceps; pero si una persona de clase media pretende hacer lo mismo, se vuelve loca de dolor. Entonces, podríamos hablar de diferentes umbrales del dolor entre la gente de campo y la de la ciudad.

Habitualmente se dice que las mujeres soportan más el dolor que los hombres. Fisiológicamente, estamos preparados para resistir el mismo umbral de dolor; pese a ello, las mujeres afirman frecuentemente que el dolor de parto no lo resistiríamos los hombres, y efectivamente esto es así, porque el organismo de la mujer la provee de un mecanismo de defensa contra ese dolor; al momento del parto, cuando se abren los tejidos, hay una gran cantidad de receptores opioides en las membranas de las neuronas que perciben el dolor; al mismo tiempo, con el proceso de desgarre se liberan opioides endógenos; en otras palabras, las mujeres fabrican su propio analgésico; sin eso no aguantarían.

Excepto esta.

POGO DESCONTEXTUALIZADO

2010-05-18T03:16:00.000-07:00

La descontextualización hace que recontextualicemos el texto original en nuestro propio marco de referencia, generalmente distorsionando el texto original y mirándolo desde otra perspectiva.

La carencia de sentido, tanto puntual como extendido, es algo propio, claro, de nuestra época postmoderna, que tiene una clara identidad de lo que ya no es pero que todavía no sabe qué es ni qué quiere ser.

Así que el descontextualizador que lo descontextualice, buen descontextualizador será.

VÁYASE USTÉ A LA MIERDA

2010-05-11T03:22:00.000-07:00

Siempre he oido eso de "Dígaselo con flores"; pero claro, si queremos mandar a alguien a freir espárragos ¿qué hacemos? ¿le damos un bote de mayonesa o una sartén? ¿y si lo que queremos es mandarle a la mierda? ¿le damos papel higiénico?

Mientras salgo de la duda les dejo con este video ya un poco antiguo de esos artistazos que son "Ugly Casanova" (qué buen nombre para un grupo) cuyo disco "Afílate los dientes" publicó el sello Subpop en el año 2002

GATEANDO QUE ES GERUNDIO

2010-05-09T00:44:00.000-07:00

Yo aún no me he repuesto de lo que me supuso conocer a ese insigne artista llamado Antonio "el gato"; y creo que no estaba preparado para conocerlo aún mejor.
Pero que se le va a hacer; así es la vida. Suele pillarte con el paso cambiao y sin una muda limpia... aunque total, con eso de que se acerca el Apocalipsis y ya no hará falta ropa interior pues pa qué preocuparse.

Aviso: El videoclip es altamente peligroso. La mezcla de quejío vocal y matraca bakaleitor es asesina; y el vídeo es de esos en los que no sabemos muy bien si estamos viendo lo que estamos viendo o si se nos han dado la vuelta los ojos y realmente estamos mirando padentro de nuestro cerebro.

DÍA DE LA PEREZA

2010-05-01T10:05:00.000-07:00

Para mi que el 1 de Mayo, día del trabajo, debiéramos dedicarlo a la reclamación de derechos inalienables a la libertad de las personas como la pereza y la molicie...sobre todo si cae en sábado como hoy.

¡¡EL APOCALIPSIS!!

2010-04-23T03:37:00.000-07:00

¡El fin del mundo está cerca! ¡¡Arrepentíos!! ¡Ya no hará falta la ropa interior!
Una confluencia astral como muy mala leche ha conseguido unir en un vórtice de horrora Wendy Sulka, La Tigresa del Oriente y Delfín Quishpe que es algo así como el Dream Team del averno o el All Star del Inframundo.

Ni puto caso al Nostradamus de pacotilla de Roland Emmerich. En el 2012 el mundo tal y como lo conocemos se autodestruirá no a causa de terremotos o aerolitos del tamaño de Alcorcón; si no que se producirá un suicio en masa en plan Lemings al llegar esta tonada al nº1 en Kiss FM.

Al lorito con la letra que es de las de "¡¡No me creo lo que escuchan mis orejas!!"

UROBISIÓN 2010

2010-03-01T09:11:00.000-08:00

¡Un mes sin postear! Perdonen Ustedes pero me quedé traspuesto; no obstante el material de hoy es de primera, así que espero que la espera haya valido la pena.

Mucho Karmele Marchante y mucho John Cobra y a quien se debería enviar a Eurovisión es al bueno de Antonio el Gato y su tema "Soy un Huracán".
Pásmense con su excelente forma física a lo "El Cordobés" y con su peculiar estilo de entonación musical y después me cuentan.

HONESTIDAD BRUTAL

2010-01-25T08:57:00.000-08:00

Sólo los niños y los borrachos dicen la verdad según la sabiduría popular.

SILVIA SUPERPUAGH

2010-01-15T00:18:00.000-08:00

Aquí tenemos a la Norma Duval del Punkrock.
No la soporto... y la canción no es que sea mala, es lo siguiente a pésima.

Pero vaya, la cuestión es que por mucho que quiera mi dinero (bueno, en realidad el de cualquiera) lo que va a tener por mi parte es un mojón calentito.

¿porque algunas artistas piensan que son mejores que otras cuando todo su técnica de interpretación musical se reduce a enseñar las cachas? ¿Qué diferencia hay entre Silvia Superstar, Norma Duval o la Bibi Andersen de "salvame"? ¿Hay alguna diferencia entre Silvia y Paulina Rubio?

Yo diría que sí, pero sólo en lo referente a la cuenta corriente.

Less Love

HOY ME SIENTO ITALIANO Y MUSICAL

2010-01-07T00:12:00.000-08:00

Bueno, bueno, bueno... pues se acabaron las fiestas y ya va siendo hora de ponerse las pilas y volver a la realidad después de estas fechas de ilusión y fantasía en las que pudimos ver al mundo del revés. Me explico:
¿Cómo es posible que una señorita le diese un revolcón al papa Benedicto Decimosexto y un Sr. llamado Tartaglia le arrease un catedralazo a Berlusconi? ¡¡Se equivocaron completamente!! Lo lógico hubiera sido que la señorita le diese el revolcón a Silvio y que el Papa hubiese recibido un catedralazo en toda la cara.

¡Manda coglioni!

FICTICIO MENSAJE REAL

2010-01-01T05:14:00.000-08:00

Menos mal que Lost acaba este año.
No os engancheis a ninguna serie que pueda acabar después del 2012 por si la profecía de los Mayas acaba por cumplirse.

Y sí, ya se que el mensaje del rey habría que haberlo colgado hace una semana, pero qué más dará, si es siempre igual.

EXCESOS NAVIDEÑOS

2009-12-29T03:50:00.000-08:00

Bueno, pues ya llevo unos días de vacaciones. Ahora lo que necesito es un poco de Sal de frutas y un Almax.

CORTOCIRCUITADO!

2009-12-09T13:14:00.000-08:00

Necesito vacaciones.

¡¡IMPRESIONANTE!!

2009-11-12T09:21:00.000-08:00

Jose Ramón Julio Martinez Márquez está que se sale y no quiere que a partir cualquiera pueda llamarle Ramoncín; cosa que no haremos más porque a ver qué interés puedo tener yo en llamarlo Ramoncín.
Además, una leyenda urbana a la cual doy toda mi credulidad dice que si dices tres veces el nombre de Ramoncín frente a un espejo, osea: "Ramoncín, Ramoncín, Ramoncín" se te aparece Victor Manuel cantando a duo con Miguel Ríos "Paquito el chocolatero"

Ramoncín consigue cerrar el canal de El Jueves en Youtube
por eljueves

ABUSOS Y COSTUMBRES DE AYER Y HOY

2009-11-04T09:20:00.000-08:00

Es sorprendente cómo cambian los tiempos señoras y señores.
Hoy en día sería impensable que ninguna televisión se atreviese a emitir algo como esto (y tengan en cuenta que no hablamos de nada undergrún ni de lejos, sino de TVE) ya que el vídeo de hoy es una actuación de la inmensa Mary Santpere interpretando la canción "Cocaína", en la que glosa su adicción a tan polvorienta sustancia, en el programa "Tariro Tariro"; que era un espacio de humor dirigido y producido por esos señores que después se forrarían hasta las trancas llamados La Trinca. Sí, esos mismos, los de éxitos como "Quésquesé se merdé" y Operación Triunfo (lean esta última frase descontextualizada y verán que risa)
Pues eso, que hoy en día no se podría cantar semejante tonadilla aunque cada día es más habitual ver a gente puesta hasta las patas en pantalla, sobre todo en lso programas del corazón y en los reportajes de Callejeros.

MATRIMONIO

2009-10-27T00:06:00.000-07:00

Como hoy es martes, pues ni te cases ni te embarques; siendo la primera opción la elegida por Fresia Linda, la artísta huayna de hoy. ¿y ustedes dirán escandalizados: "¡Dios mío! ¿otra?"

No huyan todavía, que la canción vale la pena.

No me entretendré mucho en describirles el vídeo, que es igual que todos los demás de su estilo; ya saben, auténtica producción audiovisual de Guerrilla (sin relación alguna con sendero Luminoso, claro está) hecha con dos soles, casposa a más no poder, con estridentes grafismos y transiciones; y con coreografías dignas del miembro oligofrénico de Locomía. A destacar solamente el efecto mesa camilla que le hace el vestido lleno de folklorrrrrr que luce la bella Fresia Linda y unas guiris que pasaban por allí y que tenían tanta gracia en sus movimientos como un maniquí empalado... Ah!, y los comentarios del animador haciendo chistes tan viejos que probablemente ya se contaban antes de que llegasen por allí los borricos de los españoles también tienen lo suyo.

Pero eso sí; la letra de la canción, además de arrojar al aire verdades como puños, vale su peso en oro Incaico.

EL DIABLO SOBRE RUEDAS

2009-10-23T00:43:00.000-07:00

La posesión demoníaca fue el término con que se conoció en tiempos previos a la Revolución Francesa el trastorno disociativo de la histeria. Yo, al visionar el documento que nos ocupa hoy, no estaría tan seguro pues la mujer protagonista parece poseída por el mismísimo Pazuzu.

Al parecer la aparentemente mujer de sexo femenino, a bordo de un Peugeot 205, empezó a pitar a ambos ciclistas, que circulaban en paralelo en un vial que solo tiene un carril por cada dirección. El hombre le hizo una señal para que los adelantara, pero la conductora lo embistió en tres ocasiones hasta acabar tirándolo de la bicicleta.

Más de medio millón de personas ya han visto este video en el tutubo ¿Vamos a ser menos acaso?

CONCHA MOTORIZADA

2009-10-19T00:01:00.000-07:00

Como es lunes y hay que levantar el ánimo pues un poco de publicidad musical con jamonas de las de antes, que no estaban retocadas por el Photoshop; ejecutando unas sencillas danzas sobre los sillines de unas Vespas. ¡Más vintage imposible!

El extraño título de hoy es realmente un título-trampa para los pajilleros argentinos.

ES UNA LATA... EL MORIRSE

2009-10-13T01:16:00.000-07:00

Sí, ya se que llego con varios días de retraso, pero qué más da; Don Luis Aguilé no se va a mover de donde está, y si lo hace probablemente no pueda salir de la caja.

Pues eso, que sa muerto el señor ese que cantaba a pesar de la dificultad añadida por el nudo de sus inefables corbatas.

Como nació en el año del Señor de 1936 pues no es raro que sus tendencias políticas fuesen un poquillo fascistas, si no de qué se iba a venir un argentino desde Cuba a España en el año 63. Pero claro, al pobre, que se las prometía tan feliz, también le pilló la cosa esa de la transición y como el resto del facherío patrio pasó de saludar con el brazo en alto todos los 20N a ser un demócrata de centro de toda la vida; y para demostrarlo compuso esta bella y edulcorada melodía cuya letra es de lo más transparentemente autoritaria, y que viene a decir "Aquí lo que necesitamos es mano dura".

Pero bueno, si quieren detalles sobre su vida y sus controversias políticas visiten la Guikipiedra.

Lástima que en el año 63 no le iniciaran un procedimiento de expulsión al muy caratorta. ¿Porqué siempre se quedan los mismos?

URGENTE E IMPRESCINDIBLE

2009-10-08T11:09:00.000-07:00

Hoy no hay jijíjajá. Hoy toca una historia de terror.

TERESA FORCADES, una monja catalana doctora en Salud Pública, nos pone la carne de gallina haciendo una reflexión sobre la historia de la GRIPE A, aportando datos científicos, y enumerando las irregularidades relacionadas con el tema.

No conozco muchas monjas conspiranoicas, es más no conozco a ninguna monja; pero que queréis que os diga, la exposición que hace es tan clara, coherente y terrorífica en sus implicaciones tanto médicas como éticas que dudo que nadie se la pueda tomar a broma.

Dadle al play, una vez que hayáis comenzado a verlo dudo que podáis parar.

Si os va a tirones podéis descargarlo de AQUÍ.

CAMPANAS POR LA GRIPE A from ALISH on Vimeo.

MAMÁ MALTRATADORA

2009-10-03T04:03:00.000-07:00

Hacía ya tiempo que no me descolgaba colgando un vídeo de artistas andinos, y no lo duden amigos; este es de los mejores.

Como el tema que trata el videoclip tiene su miga nos ahorraremos los chistes porque lo peor de todo es que cuando uno piensa que posiblemente refleja bastante fielmente la realidad, pero es que cumple todos los requisitos para considerarse todo un clásico del género, a saber:

Realización casposa, música chirriante, grafismos cutrones, interpretaciones amateurs y tema social con historieta y moralina. Vamos ¡¡Una joya!!

UN CLASICO DE LA PEDAGOGÍA

2009-10-02T00:33:00.000-07:00

Aquí tenemos un ejemplo de profesor que no necesita que Espperanza Fuencisla Aguirre y Gil de Biedma, ni nadie, legisle para darle el rango de autoridad. Él se basta y se sobra.

Practiquen su puntería con borradores si algún día quieren llegar a ser un profesor respetado.¡Debería haber una prueba de lanzamiento de objetos en las oposiciones!

HOY AQUÍ, MAÑANA EN MELILLA

2009-09-28T08:01:00.000-07:00

Este no es un blog donde hable de cosas personales (un ego-blog de esos) o al menos si o hago es de una forma indirecta; pero es que mañana voy a estar en esta ciudad de contrastes brutales que es Melilla.

Y eso es muy aberrante.

¡SÁCATE LA PAPA DE LA BOCA!

2009-09-23T09:45:00.000-07:00

...como dirían en mi pueblo.

Por cierto que estas chicas deben ir a una academia de idiomas patrocinada por Procter&Gamble®

PUBLICIDAD CON CABEZA

2009-09-22T07:16:00.000-07:00

Hoy vamos a hablar de publicidad viral, que no es todo el bombo que se le está dando a la anteriormente conocida como gripe porcina y que ahora domina en los noticiarios con el sexy nombre de N1H1; si no que es aquella publicidad que la gente se envía por internet y que acaba expandiendose como un virus sin pagar un duro a las televisiones y sin interrumpir las películas o los programas de cotilleos con sus molestos mensajes promocionales.

La cuestión es que uno ve esto y no puede hacer otra cosa que enviarselo a los amigos y familiares aunque sea un anuncio; en este caso, eso sí, muy bien disfrazado. Y no me negarán que al fin y al cabo es preferible recibir publicidad bien hecha antes que powerpoints de gatitos o con frases profundas sacadas de libros de autoayuda.

Veamos pues el caso del Quique, un argentino que nació con una pequeña discapacidad y cuyo caso ha sido financiado por una marca de ropa, tabaco, o cascos, o yo qué se con nombre de combustible.

Al que le pique la curiosidad después de haber disfrutado del documental que pinche aquí.

ANONADADO ESTOY

2009-09-19T00:00:00.000-07:00

Yo, que por lo general puedo hablar hasta hacerme perder la paciencia a mí mismo, no tengo palabras para describir semejante cosa que hoy les traigo. ¡¡Humor chusco de cualité!!

Además, si contase algo sobre este vídeo les reventaría las multiples sorpresas que en él encontrarán; y es que hay cosas que mejor no spoilear como el final de "El 6º sentido" o "La pasión de Cristo".

Pero bueno, baste saber que desde ya este videoclip de cochambrosa producción ha entrado por la puerta grande del Top Aberrado y que su visionado puede traer consecuencias inesperadas en sus meninges.

¿TRILOGÍA, TRIPTICO O TRINIDAD?

2009-09-15T07:48:00.000-07:00

Una mierda pa Matrix, un mohón para el Señor de los Anillos, un cagarro pal Padrino... y así podría seguir durante horas. Señores, si hay una trilogía indispensable en la historia del cine es esta: La Trilogía Sevillana de Mundoficción.

No se si quedará alguien que no lo haya visto, pero como dirían el Culebra y el Cabeza "Me importa tré caraho"

ParteI

ParteII

ParteIII

DEPILACIÓN DOLOROSA

2009-09-04T00:01:00.000-07:00

De siempre he oido que las mujeres tienen mucho más alto el umbral del dolor que los hombres y que si de los especímenes de sexo masculino dependiese el expulsar al mundo las nuevas crías, la humanidad se habría extinguido hace tiempo.
Al margen de las evidentes ventajas que esto último habría traído para el óptimo devenir del planeta tierra; como es algo que no sucede muy amenudo e incluso no sucede en absoluto, pues no tenemos evidencias científicas que nos confirmen o rebatan semejante afirmación.

Pero sí que hay otra prueba fehaciente a la que remitirnos y que es una evidente evidencia de todo esto: me refiero, claro está, a la infame moda de la depilación genital.

Absurdamente se ha convertido en tendencia dominante el eliminar el bello vello corporal. No parece que haya sido suficiente el que la evolución nos haya despeluchao a lo largo de los milenios; si no que después de tomar como costumbre el afeitado de sobacos y piernas (con un breve intervalo en la década de los 60) en los últimos años se ha ido extendiendo la tendencia estético sexual pelona que ha llenado de ¡Ays! los salones de esteticien del mundo.
No comprendo muy bien porqué alguien desearía sufrir regularmente este dolor, pero hay muchas cosas que no comprendo y algunas, como esta, tampoco es que me importen demasiado.

Eso sí, queda demostrado que donde hay pelo hay alegría y si no hay pelo, ha habido dolor y habrá picor.

PLAYBACK AL REVÉS

2009-09-01T11:47:00.000-07:00

El otro día me enteré por casualidad de la existencia de un nuevo fenómeno internetístico del youtube que es el "Shred" y que no tiene nada que ver con el ogro verde de las películas.

El término Shred realmente se creó para definir a esos musicos que aunque sean un coñazo tocan muy bien y se empeñan en demostrarlo constantemente, como Joe Satriani, Steve Vay, Yngwie Malmsteen, y otros que parecen sacados de un episodio de Los Soprano como Chris Impellitteri, Vinnie Moore, Tony MacAlpine, Vinnie Vincent, Frank Gambale, Michael Angelo Batio, John Petrucci y Christian Gimbatti.

Pero eso se acabó. Además de que ese rollo está más pasado de moda que los videoclús, internet se encarga una vez más de remodelar el mundo y el lenguaje a su alrededor dotando a la palabra shred un nuevo significado y creando una corriente creativa que podríamos llamar shredchismo si no fuese tan difícil de pronunciar.

La cosa consiste en coger un video de un musico lo más virtuoso posible y tocar sobre el vídeo no haciendo playback del audio, si no de las imágenes; con hilarantes e hipnóticos resultados a medio camino entre el freejazz y la tomadura de pelo.

Como es probable que no me haya explicado muy bien, pa muestra un boton y un velcro.

A ver si alguien se anima a hacer uno del Teclista Locatis y su conjunto.

EL MESTIZAJE CREA MONSTRUOS

2009-08-24T15:12:00.000-07:00

Es lo que tiene.

REDUNDA QUE ALGO QUEDA

2009-08-20T04:50:00.000-07:00

Cuando uno dice "Yo soy de los que digo las cosas una sola vez" lo que realmente está diciendo es "Yo soy de los que me gustaría que la gente me hiciese caso con sólo decirlo una vez"; y una vez hecha esta declaración de principios absolutamente siempre pasamos a repetir varias veces a nuestro interlocutor cualquiera sea la cosa que le estemos pidiendo de forma insistente, realizando así todo un alarde de incongruencia.

Por otro lado, cuando son los demás los que nos dicen "Que no te lo tenga que decir más de una vez" nos da una rabia tremenda y solemos contestar "¡Que sí pesao!", ya que sabemos que indefectiblemente después nos van a repetir varias veces la misma cosa al igual que habríamos hecho nosotros.

Normalmente el resultado es el contrario al deseado y actuamos como si no hubiesemos oido nada, con lo cual la cotidiana absurdez de la situación acaba por cerrarse en un bucle que imposibilita cualquier atisbo de entendimiento.

Y no se crean que esto es cosa de un tipo concreto de personas. Absolutamente todos los humanos actuamos así y ocurre hasta en las mejores familias.

CUANDO HACES ZOOM YA NO HAY STOP

2009-08-17T03:25:00.000-07:00

El otro día se nos murió un prohombre de la televisión que sin duda marcó la personalidad de toda una generación mediante su peculiar estilo de visual de concebir la realización televisiva basado principalmente en dos aspectos; a saber: Toltiempo zoom palante y zoom patrás y un nulo sentido de la vergüenza.

Seguro que ya saben de quién hablo. Sí, en efecto; del rumano Valerio Lazarov, que gracias al prestigio que consiguió alcanzar en su país y tras habersele encargado realizar la retransmisión de la visita que hizo el General DeGaulle a Bucarest, le hizo la tres cuatro a Ceaucescu tras una anecdota surrealista en la que la cantante Salomé ("Vivo cantando ¡Hey!") fue quien hizo de contacto entre nuestro realizador y el entonces Director Coordinador de Televisión Española Juan José Rosón, comunicándose en esa ocasión en catalán para así evitar las orejas indiscretas de los hombres de negro del régimen comunista rumano.
Aprovechó pues un permiso de salida temporal con el que se nos encajó en España; siendo así el primer inmigrante rumano ilegal de la historia de nuestro país.
Claro que en aquellos días, al venir de un estado comunista, no se le trató como tal; si no que se le dio el estatus de refugiado político.
Lástima que no exista el de refugiado económico. Porque digo yo, que si se otorga el estatus de refugiado político a una persona que de volver a su casa corre peligro su vida debido al régimen gobernante en su país; al fin y al cabo los que huyen por motivos económicos también lo hacen de un regimen (en este caso alimentario) que de igual manera atenta contra tu propia salud.

Pero a lo que íbamos. Tras zafarse de las garras del dictador Nicolau y acomodarse se puso a hacer programas como churros; y los españolitos, que hasta ese día estaban más bien acostumbrados a una televisión paradita y de sintaxis visual estática; se vieron de repente arrastrados en un marasmo de imágenes locas sin sentido con un abuso de la superposición de bailarines y cantantes sobre croma para ahorrar en decorados de la que aún no se han repuesto.
Podría decirse que Lazarov es el responsable directo de toda una generación de españoles zoombaos (disculpen o no el chiste malo) y del subsiguiente boom de la heroína en los 80.

Para homenajear a este señor de grandes patillas qué mejor que una coreografía del ballet zoom (para este hombre todo era zoom) en la que al tiempo que el gran Valerio nos machaca las puplilas, Giorgio Aresu y sus compinches nos embelesan con una danza mongoloide que no quiero describir para así no chafarles la estupefacción que sentirán al visionarla.

DIE ESCAFANDREN ÜBER ALLES

2009-08-14T02:46:00.000-07:00

¡Mecachis en el Metal! Ayer con tanto curro no me dio tiempo de postear este peazo de maravilla tecno musical tan veraniega que les traigo y que les había prometido para ayer.

Prepárense para conocer a "Die Escafandren" unos falsos alemanes de zaragoza que dan sopas con ondas a Kraftwerk y similares con su radical y poco complaciente propuesta musical; además, su indumentaria compuesta de gafas de buceo, tubo de buceo o snorkel y poncho de plástico los hacen de lo más apropiado para estos días estivales.

En primer lugar podremos disfrutar su exito "Denominación de origen" en el que nos encontramos con una curiosa errata quizá fruto de que su idioma vernáculo no sea el castellano. Aunque no dudo que en California tengan pasas (no hay más que pensar que allí vive Kirk Douglas) en la primera estrofa cantan "Pasas de California" cuando todo el mundo sabe que las pasas son de Corinto y lo que son de California son las nueces y el reputado vinacho "Falcon Crest".

En segundo lugar podremos escuchar el tema "Hellraiser" en la que cuales Cenobitas musicales deleitan nuestras orejas dejando al descubierto de paso los temores más ocultos del ser humano.

Y por último y como broche de oro de 24 kilates el tema que compusieron para el I Simposio Escafandril que es, entre otras cosas que no me atrevo a analizar, toda una declaración de intenciones a la par que una suscinta y clara exposición de la filosofía vital y estética de "Die Escafandren".

No puedo estar si no inmensamente agradecido a Hermengaudio por haberme descubierto semejante caudal de creatividad musical.

Uds. también deberían estarlo.

GANDULEANDO QUE ES VERANITO

2009-08-13T02:23:00.000-07:00

Lo prometido es compromiso; así que aquí tienen la explicación que les hurté ayer.

Hoy les traigo otros dos vídeos absurdos de ese grupo maño verbenero llamado "Los Gandules": El primero es ese peazo de hit llamado "Obstetricia en Bucarest" que tiene el mismo concepto que el de ayer del "Patedepato" y que bebe de clásicos como aquel mítico tema de los "Payasos de la Tele" titulado "Tiralalira" y que desgraciadamente ya sólo recuerdan los mayores de 40 años que no sufren alzheimer.
El segundo tema "Miguel Angel" se empeña en demostrar que Rap e incultura no tienen porqué ir siempre necesariamente de la mano; aunque no estoy seguro del todo de que lo consiga.

Sepan Uds. que estos señores en batín tienen más fans en Aragón que los propios Heroes del Silencio aún dedicándose simplemente a hacer versiones (o mejor dicho, aversiones) de canciones tan famosas que hasta las podría tararear tu abuela la que sólo escucha RadiOlé.

La verdad es que sus directos son bastante estrambóticos. Por lo pronto suelen aparecer sentados en un sofal, lo que confiere un peculiar dinamismo estático a sus actuaciones; al margen de que la entonación no sea su fuerte y los arreglos de los covers se encuadren claramente en el estilo "Orquesta de sesión Vermú"

Pero eso da igual. Lo importante es la fiesta.

Mañana les presentaré a su grupo paralelo ¿O era su grupo para lelos?... Bueno, la cuestión es que son todavía más mejores que los Gandules y con una avanzada visión de la música, comparable a los Krafwerk componiendo tonadillas después de haber sufrido un aneurisma.

De verdad. No se lo pierdan.

HUMOR PATOSO

2009-08-12T05:47:00.000-07:00

Mañana les explico en qué consiste esto que hoy no tengo tiempo.

MARCIANOS DE GUIPUZCUA

2009-07-29T03:56:00.000-07:00

¡Estamos de enhorabuena! Anoche localicé en el internet la película "El Hombre perseguido por un OVNI" de J. C. Olaria, que para algunos está considerada como la 1ª película española de ciencia ficción.
¡¡Acción acartonada, erotismo destrempante, persecuciones a cámara lenta, abducciones casposas!! Esta pelicula es que tiene de tó, incluyendo a unos extraterrestres que hablan euskera y un protagonista a medio camino entre Manolo Escobar y Clint Eastwood pero con parálisis facial.
Pues bien, si pinchan aquí podrán ver la película online e incluso descargarla; pero antes les recomiendo que se pasen por el blog "La Cima de la realidad" donde podrán leer unos interesantes comentarios introductorios; e incluso si son de "esos" también pueden pinchar aquí y leer una interesantísima entrevista con el director de semejante obra fílmica y enterarse de los cómos y los porqués.

VOCODER MALDITO

2009-07-27T03:34:00.000-07:00

El vocoder (nombre derivado de voice coder, «codificador de voz») es un chanante analizador y sintetizador de voz. Fue desarrollado a mala leche en la década de 1930 como un codificador de voz para telecomunicaciones. Recordemos que esa década fue pródiga en acontecimientos nefastos como la Guerra Civil Española, la llegada al poder de los Fascismos o la invención del café instantáneo, así que este hecho no debería llamarnos la atención.

Su primer uso fue la seguridad en radiocomunicaciones, donde la voz tiene que ser digitalizada, cifrada y transmitida por un canal de ancho de banda estrecho; pero también se ha usado como instrumento musical y forma de sacar de quicio a las personas sensatas.

Desde que Cher, esa señora ya anciana que decidió un buen día hace ya tiempo hacerse el photoshop en todo el cuerpo lo pusiera de moda, no hemos hecho más que ir de mal en peor; dándose la paradoja de que ya hay artistas del espectáculo como Shakira que se los han implantado quirurgicamente junto a la glotis.

El vídeo de hoy no tiene desperdicio. Si la caspa musical fuese comida este sería un solomillo. Pasen y conozcan pues a Flavio Rodriguez, que según leo por ahí es el cantante R´n´B alopécico de referencia en España. No confundir con Flavio Rodriguez Benito, autor del imprescindible Curso de gaita asturiana editado por Ediciones Trabe.

Entre sus influencias dice tener a Stevie Wonder, Donny Hathaway, Marvin Gaye, James Brown, Earth Wind & Fire, Prince, Michael Jackson, Notorious BIG y yo añadiría también lo peor de los 80´s. Y no sólo en lo musical, también en el estilismo.

Atención a la letra que es miccionar y no echar gota.

Eléctrico - Flavio Rodriguez. from PRESSREC on Vimeo.

EL VELATORIO MÁS LARGO DEL MUNDO

2009-07-26T12:48:00.000-07:00

Hoy hace justo un mes que se murió el hermano de Latoya y la cosa parece que no se va a acabar nunca...
Que si ha desaparecido la prótesis de nariz con la que llegó el cadaver a la morgue, que si tiene un hijo secreto, que si una empresa se dispone a fabricar diamantes de laboratorio con el pelo chamuscado que alguien rescató cuando tuvo el accidente del anuncio de pepsi; que si lo asesinaron, que si sí, que si no, que si caiga un chaparrón... ¡pero que caiga ya, narices!

Para ilustrar el comentario de hoy, un simpático vídeo del que hace decir a las mujeres "ooooh, que linda" y a los hombres "voy a por tabaco"; pero que de seguro sería del gusto del finado Jackson (Dios lo acoja en su seno, aunque todo parece indicar que el preferiría el seno del niño Jesús) pues tiene todos los ingredientes para ello: música, baile y una niña oriental sin nariz muy pizpireta... No obstante pueden saltarse tranquilamente su visionado.
Yo lo he visto hasta el final y no le cae encima ni un triste piano ni nada.

METAL GATUNO

2009-07-23T15:03:00.000-07:00

¡Menuda semanita más liada! Si es que no doy abasto y así ni se puede actualizar el blog ni dedicar ese tiempo absolutamente imprescindible que requiere el visionado que permita seleccionar la mierda de la paja.
La cuestión es que mañana es un gran día para el que esto suscribe, ya que voy a dedicar toda la jornada al metal.
Más concretamente a realizar un videoclip para el grupo zaragozano de Heavymetaltotal "Después de todo" que ya verán Uds por aquí para que me lo critiquen y me lo pongan a caer de un burro.

Así que mientras tanto, y para ir haciendo cuerpo...

FRIKISMO DE SALÓN

2009-07-20T10:10:00.000-07:00

Comencemos la semana con una alegre tonadilla.

VIBRATTO EXITOSO

2009-07-14T13:20:00.000-07:00

Hoy vamos a diseccionar el fenómeno gafapasta de "Anthony and the Johsntons", aunque realmente desearía diseccionar al propio Anthony más que nada por curiosidad, para ver si es verdad la leyenda que corre por ahí que de pequeño se comió un muelle que quedó atravesado en sus cuerdas vocales y que es el que le otorga su característico vibrato.
Bien, de la vida y las letras de Anthony Hegarthy, que es como se llama nuestro amigo, no se mucho; namás que lo que pone la wikipedia, pero destacaría sobre todo que en su juventud fue un acérrimo seguidor del del Synth pop, especialmente de artistas como Boy George y Marc Almond; lo cual es un dato a tener en cuenta para cimentar nuestra desconfianza en él, sentimiento que estoy seguro se verá fortalecido cuando lean que además estudió Teatro experimental en la Universidad de Nueva York.
¿Alguno de Uds. le pediría que le regase las plantas en las vacaciones a una persona con ese curriculum? Además podemos destacar también su peculiar y blanquecino aspecto; que es como de Robert Smith pero con más papada y el el pelo al natural, sin cardados raros a base de laca que... De repente me ha asaltado una pregunta ¿Tendrá algo que ver el agujero de la capa de Ozono con los estilismos capilares de siniestros y góticos? ¿Cómo se podría medir su impacto? Y por último: si este impacto se demostrase importante ¿Podrían prohibirse?

Pero volvamos al tema antes de que se me vaya la olla aún más. El fenómeno "Anthony and the Johsntons" es harto curioso, de un día para otro el público queda prendado por la sensibilidad que transmiten sus canciones; canciones que hablan de transexualidad, para más señas y que no se a Uds, pero a mi se me parecen mucho a las típicas baladas pastelosas de Elthon John y otros artistas similares pero cantadas en plan cabrilla un poco como si hiciéramos un híbrido entre Serrat y Victos Manuel en inglés.

De todas formas una cosa está clara: Es la voz de Anthony la que hace que todos los enteradillos del mundo musical le adoren y que el público al que naturalmente iría destinado ese estilo musical, se ponga nervioso en cuanto comienza a cantar... Bueno, hay otra cosa que, admitámoslo, ha ayudado mucho a su encumbramiento, y eso es su condición de rarito con talento; y es que al público le encantan este tipo de personajes.
Entendámonos, me refiero a que a la gente le encanta el rollo extremo y aceptan con agrado a artistas (cada cual en su estilo) como Falete o GG Allin o el propio Anthony a los que admiran en la distancia, pues probablemente se avergonzarían de pertenecer a sus familas si no fuesen famosos. La gente es así.

Su nuevo disco se llama "Soy un pájaro ahora" y yo me alegro por él. Además, si observan con atención sus espasmódicos movimientos al piano sí que parece un pájaro o Ray Charles con un tic.

Y ahora comparémoslo con Elthon John. yo no creo que sea tan distinto si no hacemos caso de las hilarantes gafas que gasta. ¿Y Uds?

PUNKSPINETE

2009-07-11T12:38:00.000-07:00

Es un poco absurdo que Espinete se ponga una muñequera de pinchos para disfrazarse de punki, porque no me negarán que de pinchos va sobrao; y aunque los peluches y el punk no es algo que tradicionalmente haya combinado bien tenemos que reconocer que actitud no le falta.

TALENTOS TALENTOSOS

2009-07-09T06:50:00.001-07:00

Supongo que estos dos individuos pensaron "si ha arrasado la inglesa fea que canta nosotros también podremos triunfar, para empezar somos tambien bastante feos y patosos" Pero al no saber cantar y estar poco dotados para la danza, decidieron tirar por el humor.

A ver cuando hacen un "Tienes Talento" de desactivadores de explosivos, de ingenieros nucleares o de filósofos.

BURRALIDAD POLICIAL

2009-07-07T13:20:00.000-07:00

Hoy he recibido la noticia de que a una persona muy cercana a mi le ha roto una muñeca la policía al esposarle por recriminarles las maneras en las que estos le habían exigido que se identificase. Para colmo han actuado como suelen hacer en los casos en que se pasan un güevo. Denunciar al agredido por resistencia y agresión a la autoridad.
Que todos los descerebrados de todos los institutos que no tienen nada mejor que hacer en la vida que matonear a los demás acaban en la carcel o en los cuerpos de seguridad del estado es un axioma, así que aquí se acabó el debate.

Dejemos que se ridiculicen ellos mismos, que se bastan y se sobran:

Primero ¡Agente caído en acto de servicio suicida!

Este seguro que lo han visto. ¡Cuidado con las prisas!

The incredible Flying Maderos

y como colofón una ficción.

KRUSTY EN IMAGEN REAL

2009-07-02T02:38:00.000-07:00

El pasayo Krusty, ese saco de vicios y defectos que representa en los Simpsons muy acertadamente al gremio del entretenimiento infantil, se ha hecho de carne y hueso.
¿Porqué digo acertadamente? Pues porque las empresas que se dedican a entretener maleducando a los peques de la casa son sin excepciones empresas dirigidas por personas sin el más mínimo atisbo de ética y decencia; personas a las que sólo importan los números y no los valores que puedan estar transmitiendo a un montón de cerebros maleables. Lo mismo que los demás, vaya, pero con el agravante de que eso a un niño no se le hace, hombre.
A lo que iba: Brozo, el payaso tenebroso, tiene el mismo aspecto descuidado e inquietante que Krusty y su misma voz aguardentosa. Pero quizá deberíamos decirlo al revés. Krusty es quien se parece a Brozo pues este último hizo su debut en la TV Mexicana en 1988 mientras que La creación de Matt Groening apareció por primera vez en los sketches de la Familia Simpson que se emitian originalmente como parte del Show de Tracey Ullman; concretamente en el episodio emitido el 15 de Enero de 1989.

Brozo es un personaje creado e interpretado por el periodista mexicano de informacion politica Víctor Trujillo. Se trata de un payaso indigente, decadente, crítico, libidinoso, alburero y misógino. Se ha desenvuelto como narrador de cuentos (adaptaciones libres al mundo real de obras clásicas), conductor, periodista y analista político.

He de decir que estaría bien que alguien se animase a hacer una versión subtitulada y anotada del asunto, pues la jerga que utiliza Brozo es a veces un poco incomprensible para los no mexicanos.

El mismo Brozo cuenta que él nació hace un friego y medio (mucho tiempo) en la cárcel de Santa Martha Acatitla, en la Ciudad de México donde su madre era reclusa, cuyo nombre de pila es Brozamaría. Cuando ella salió libre lo dejó abandonado en la cárcel hasta que salió "por ahí de las pubertades" (adolescencia).
Viajó por todo México para encontrarla (A BrozaMaría, su madre) pero en Tijuana le salieron con que ya la habían tronado (asesinado) por andarle jugando chueco (engañando) a los vendehierbas (narcotraficantes)...
Desde ahí anduvo al garete taloneando carne fresca y picando lo que se atravesara (fornicando)... Comenzó a contar cuentos por pura chacota (broma), pero quién sabe por qué, la raza (público) comenzó a caerse (pagarle) con los cinco varos (pesos), que con el pomo (botella de bebida alcohólica), que con la hermana...

Ya viendo que sus choros (cuentos) resultaban biznaga (ganancias), pos díjose: “Quién sabe sí tengo pico de oro (elocuente), pero mientras deje morralla (dinero) no lo suelto... Cuentos primero, ficciones después, luego noticias que son puros cuentos al fin”.

Si después de leer estas líneas no estan ardiendo en deseos de pinchar en el vídeo y verlo es que no tienen sangre en las venas.

AL PAN, PAN; Y AL VINO PAMPLONA

2009-06-29T04:13:00.000-07:00

Ya se acercan un año más las fiestas de Pamplona en esas en las que sueltan a la calle a la gente y que se han hecho mundialmente famosas porque un borracho (pero estadounidense, ojo) llamado He-Man-Guay o algo parecido, se pilló un pedo descomunal y después lo fue contando por ahí.
Para los más despistados, recalcar que las fiestas en cuestión se celebran en honor de San Fermín, de ahí el original nombre de Sanfermines; y cuyos orígenes se remontan a la Edad Media en la que se celebraba la fiesta el 24 de Septiembre. No se sabe con certeza si se cambió de fecha porque estaban hartos de que les lloviese durante las mismas y se les aguase el vino, o si bien fue porque "24 de Septiembre" rimaba muy mal en la canción con el verso "6 de Junio".

Cada año las calles de Pamplona se llenan de miles de personas, unas armadas de valor y otras de una bota de vino o más; dispuestas a jugar al pilla-pilla con un grupo de reses, tradición sólo modificada en el año 1978 en el que se sustituyeron los cornúpetos por miembros de las Fuerzas de Seguridad del Estado; resultando estos muchisimo más peligrosos que los astados, ya que ese año se contabilizaron más de 150 heridos, once con heridas de bala.

Como curiosidad resaltar que los corredores más experimentados corren junto a los toros mientras los golpean con periódico enrollados (no me refiero al diario Público) suponemos que como forma de exorcizar de alguna manera las malas noticias del año.

En cuanto al vídeo de hoy no teman; no es una recopilación de cornadas ni nada de eso. Hoy lo que les traigo es la prueba fehaciente de cómo cambian las tradiciones; perdiendo de esta manera cualquier sentido el concepto representado por la palabra tradición, si es que la tradición en sí tuvo alguna vez sentido alguno; porque ya me dirán si no es de tontos hacer las cosas por costumbre aunque no tengan sentido alguno... Creo que me estoy liando. Bueno, da igual: La cuestión es que el vídeo de hoy muestra la influencia de la cultura del bacalao (no al pil-pil; sino al chunda-chunda) en la juventú y el sentir festivo.

2º DÍA DE LUTO

2009-06-27T04:24:00.000-07:00

¡Vaya brasa que están dando los medios de comunicación con el fallecimiento del "Rey del Pop"! Y aquí no vamos a ser menos aunque no seamos un medio de comunicación, vamos, ni siquiera somos un cuarto o un décimo.
A lo que ibamos: He aquí nuestro anti-homenaje en forma de energético playback a cargo de Luixi Toledo; también conocido por "El empleado de Correos que dice (entre otras chaladuras) que Michael Jackson le plagió Thriller". Observen anonadados sus movimientos basados en las mejores coreografías de Ricky Martin y el poderío y convencimiento que muestra a la hora de mover la boca haciendo como que canta.

SA MUERTO EL HERMANO DE LATOYA

2009-06-26T05:51:00.000-07:00

¿Michael Jackson un genio? ¿por andar patrás? ¿por ayudar a destruir la musica creando un estilo de algo parecido a cantar a base de grititos absurdos? ¡¡Anda ya!! Era una estrella... pero pa genio el que gastaba su padre cuando les llenaba la cara de hostias a los 5 hermanos pa que ensayaran sin descanso.

He de reconocer no obstante que su muerte me ha dejado una sensación extraña, el Michael era como una persona como casi de la familia; y además nos vamos a perder la que de seguro hubiera sido la decadencia artística y personal más alucinante de la historia del Choubisness.

Para que Uds. no puedan olvidarle jamás, hoy les traigo su trabajo más aberrante; una peliculita con un elenco, un director y unos efectos de relumbrón, hecha para ser proyectada únicamente en una atracción de un parque temático de los de Disney que es de lo más vergonzante que pueda verse. Creo que incluso en su época los niños ya se reían de lo ridículo que resultaba todo para dejar de entrar siquiera en la atracción poco tiempo después... en definitiva, caspa de un millón de dolares.

Quiero destacar que me ha sido muy difícil decidirme sobre qué muerto escribía hoy. No todos los días mueren Jacko y el ángel rubia de Charlie.

Primer cacho

segundo cacho

¡PIRATAS AL PAREDÓN!

2009-06-22T13:55:00.001-07:00

Mucha libertad en Internet y mucha tontería. ¡Esto es un sin Dios y un libertinaje! y para que lo entendamos aquí está el propietario y suponemos que dependiente del videoclub La Máscara que con un discurso de marcado acento reaccionario, por no decir troglodítico, nos abre los ojos a la realidad del submundo de los videoclubs en su lucha contra la piratería que llaman cultural.
En este punto me da por plantearme: ¿A qué llaman cultura? Porque por un lado la cultura según la wikipedia es "el conjunto de todas las formas y expresiones de una sociedad determinada. Como tal incluye costumbres, prácticas, códigos, sexo, normas y reglas de la manera de ser, vestimenta, religión, rituales, normas de comportamiento y sistemas de creencias". Pero por otro lado tenemos LA CULTURA esa que se suele decir con mayúsculas y que tiene ministerio y todo eso.
Y es aquí donde nos encontramos con un contrasentido, porque lo que llaman cultura los de la industria del entretenimiento es una parte mínima de la cultura aunque eso sí, dice muchísimo de nosotros los humanos y de todo aquello que reflejamos en las ficciones audiovisuales: todas nuestras frustaciones, nuestros anhelos y en general, todo aquello que nos hace miserables.

Pero volvamos al vídeo de hoy. Tiene gracia escuchar los sonidos expelidos por este señor acerca de lo malísimo que es atentar contra los derechos de autor con una camiseta que reza "Videoclub La Máscara" como si él pagase religiosamente por poder utilizar la imagen del personaje interpretado por el histérico histriónico de Jim Carrey. Por otro lado ¡Qué cosa más fea de camiseta! y si el frontal es tremendo no se pierdan el mensaje en clave de la espalda que es indicador indiscutible de que este defensor de la cultura tiene más bien poca.

Sobran los comentarios acerca del discurso en sí; de la empanada mental tan increíble que hay que tener para mezclar en la misma frase piratería audiovisual y pornografía infantil... Es absurdo cuando los niveles de delirio llegan a tal punto. Pero vamos, que le das manga ancha y si por él fuera te aplicarían la ley antiterrorista por bajarte la última de Adam Sandler; lo cual me hace pensar que a lo mejor, sólo a lo mejor, tiene algo de razón.

Los habituales del blog quizá se sorprendan de encontrar un rostro conocido en este impactante documento; se trata ni más ni menos que de Seguracine ("El steadicaaaaaan") que a la sazón es el autor de la entrevista a su videoclubero habitual y que, al modo de Michael Moore, no puede evitar reservarse unos buenos planos y una demoladora conclusión final. De traca.

¡MANOS ARRIBA!

2009-06-19T04:56:00.000-07:00

¡Canela fina la que traigo hoy, oigan!
Parece ser que la LEA (liga para la educacion audiovisual) montó algo de ruido hace algún tiempo, hay un montón de entradas en blogs en las que los internautas muestran su perplejidad, indignación y risas provocadas por sus descacharrantes vídeos.
No obstante esto tiene toda la pinta de ser un fake, una tomadura de pelo de tomo y lomo.
Un logo bien diseñado, grafismo bastante aceptable, presentadoras que saben hablar y vídeos bien rodados... y para aumentar las sospechas la página web no está operativa. Vamos, que esto no parece de ser obra de una asociación de rancios valores.
No obstante es de lo mejor que he visto en algún tiempo.

Y si se han quedado con ganas de más no duden en visitar su canal del Tutubo que es una mina.

PD: No deja de ser divertido que los que nos recomienden no masturbarnos sean dos marionetas de las que se les mete la mano por el culo.

TONY MANERO GOES METAL

2009-06-17T04:09:00.000-07:00

En este blog somos aficionados a las versiones musicales imposibles. Así a bote pronto me vienen a la cabeza la de Black Sabbath de Fecal Coproboys, la de Pedro Navaja por los A Palo Seko, esa taaaan bonita del Muro de los PinkFloyd interpretada por los algecireños Guachis o yendo más lejos aún: esta obra maestra de un fan de Europe y todas estas de ese genio con cara de Soprano (mafioso, no del bel canto) llamado Gerry Phillips.

Como declaración de intenciones diré que las versiones me parecen muy bien; que para qué cantar tus propias malas canciones cuando puedes cantar otras que sean buenas... sí, ya sé, una cosa es decirlo y otra hacerlo, pero soy así de incongruente. Pero bueno, lo único que sí le pido a una versión es que no sea imitadora de la precedente; por eso si tienes un grupo y quieres hacer una buena versión lo mejor es que busques una canción en el estilo musical más alejado posible; por ejemplo el vídeo que nos ocupa hoy, una increible versión de ese hitazo de los Bee Gees que es "Staying alive" obra de Excrementory Grindfuckers, que además de tener un nombre con connotaciones de caca, son unos jevilones con alma de discotequero resalao.

Lo más novedoso de la versión que perpetran estos germanos consiste en la extrañeza que produce escuchar falsetes sobre un fondo musical grindcoriano, estilo musical que nos tiene mucho más acostumbrados a los gorgogeos guturales y los berridos porcinos, y que dota al asunto de una extraña musicalidad... aunque no estoy muy seguro de que sea esa la palabra adecuada.

PROFESIONAL AUDIOVISUAL PIZPIRETO

2009-06-16T07:51:00.000-07:00

No es un tutorial, no es una demo... no sé qué demonios es este vídeo.
Bueno, sí que lo se; es un vídeo de un señor que se ha comprado una steadicam. ¿Y qué es una steadicam? Pues pinchen en la palabra steadicam que les mandará a la Wikipedia que es más mejor que el Libro Gordo de Petete y uno puede enterarse al consultarlas de cosas tan variopintas como la historia del Sacro Imperio Romano o la vida y milagros de Leticia Sabater.

El señor en cuestión responde al nick de "seguracine" (No dejen de visitar su enigmática web, no les llevará más de 1 minuto) y al parecer es un viejo conocido en algunos foros dedicados al audiovisual.

Impagables varios momentos cumbre del vídeo como ese en el que dice impostadamente como imitando a Dali y a Chiquito de la Calzada a la vez "Steadicaaaaaaaaaan" y las imprescindibles conclusiones finales: "Cada vez que lo haces te cansas menos y te sale mejor la toma" justo igual que los miembros de las brigadas de desactivación de explosivos. Las primeras veces les explotan un poco las bombas, pero ya después cada vez mejor.

IL CALAVERA

2009-06-09T00:38:00.000-07:00

Ese hombre que podría tocar el tambor en su propia cara llamado Silvio; ese engendro de apellido Berlusconi ha sido el político más votado en las elecciones europeas. 2´7 millones de italianos han votado a su Partido de la Libertad en medio de un terremoto de grado 10 en la escala del golferío . Así pues señores declaro desde hoy Italia "Estado Aberrado europeo del año".
Pensarán que es pronto, que estas cosas se hacen al finalizar el ciclo orbital a rededor del Sol; pero no creo que este evento pueda ser superado, sobre todo, imaginando cuál era esa llamada tan importante que estaba atendiendo Il Calavera ¿Tendría algo que ver con unas fotos?

VIDEOJUEGO ONANISTA

2009-06-08T06:55:00.000-07:00

Lo malo de los videojuegos es que uno va y se engancha y acaba ido de la olla andando por la calle y viendo moneditas que coger de un salto o buscando huecos entre los coches para colocar las piezas del tetris. Eso los que no se enganganchan al joystick todo el día y no lo sueltan ni para... vamos, que no lo sueltan.

OTRO "EL MUNDO" ES POSIBLE

2009-06-05T05:26:00.000-07:00

Hoy no hay vídeo, ea; pero me lo van a agradecer... y casi que sin el pero. La cuestión es que para este fin de semana les recomiendo la lectura del periódico más interesante que he leido desde que cerró Noticias del Mundo. Nada de contenidos de relleno. Todo es material periodístico de primera calidad.
Damas y Caballeros, con Uds. el que espero también se convierta en su diario de cabecera EL MUNDO TODAY, el periodico online que trae hasta usted, la actualidad del mañana.

BURBUJA INMOBILIARIA

2009-06-04T10:54:00.000-07:00

En la cruzada emprendida en este blog para sacar a relucir lo peor de la humanidad nos topamos una vez más con una supuesta canción del verano. ¿Es que acaso no tuvimos bastante con Jaimito? dirán Uds. y tienen toda la razón; pero si se hiciera caso a la gente que tiene razón el mundo no seria como es, y yo no soy quien para cambiar eso.
Bueno, la cuestión es que la cara de apretao de Jaimito le trajo a la memoria a uno de nuestros visitantes al inefable e infumable Koala, y voilá, como por arte de magia, aquí tenemos su nueva creación exenta de refinamiento y carente de cualquier traza de lirismo para solaz de nuestros oidos. ¡Qué otra cosa podríamos esperar de un hombre que más que un hombre parece un orco!
¡¡Por cierto!! Deseamos suerte al Koala con su albañil en estos tiempos de estallido de la burbuja inmobiliaria, que aunque es feo y malo, cae simpático.

PEDAGOGÍA PATATERA

2009-06-02T07:54:00.001-07:00

¡Uy qué parao que ha estado esto!
Acepten por favor mis disculpas por haberme marchado un par de semanas sin avisar; pero piensen que ha sido por una buena causa, más concretamente una noble causa: La de educar deleitando y a la vez reponer fondos para mis maltrechas finanzas impartiendo un cursillo en la relajada ciudad de Cádiz.
En concreto el curso estaba destinado a profesores de bachillerato artístico, lo cual lo hizo la labor docenten aún más dificil; ya que no puedes echarlos de clase por hablar con el compañero, contestar al móvil o llegar tarde (técnicas de comprobada eficacia para estimular la atención que ha de prestarse a las palabras del profesor y sus enseñanzas) Pero he de decir que la cosa ha estado muy bien, y que todo el mundo debería ser profesor por una temporada y a lo mejor después se pensaban eso de que los profesores viven como Dios, que no veas lo que cansa siempre y cuando te tomes el trabajo en serio... Cierto es que los buenos profesores no abundan, y que una vez pasados unos años los que están comprometidos con su trabajo acaban dándose cuenta de que la educación estaría muy bien si los propios compañeros, el sistema, el ministerio, los padres y los propios alumnos no boicoteasen su trabajo, por lo que desisten entrando a engrosar las filas de los que viven como Dios pero tomando ansiolíticos y antidepresivos combinados en un letal cocktail farmacológico con parches anti-nicotina.

No obstante todo esto no tiene casi nada que ver con el video que van a ver hoy; vamos, que el parecido entre mis clases o cualquier experiencia por mi vivida en el sistema educativo y lo que van a ver en el vídeo es pura no coincidencia en absoluto... se parece lo que un güevo a una castaña.
En cualquier caso, si yo hubiese tenido unas profesoras y unas compañeras con semejantes pintas de "profesionales de la carretera" en el apartado laboral "Area de descanso" dudo yo mucho que pudiera estar escribiendo estas líneas ya que probablemente nunca hubiese pasado de la letra "O". Y no lo digo por que no puedan ser capaces de transmitir los conocimientos necesarios, si no por el trastorno de atención que habría sufrido yo en la adolescencia.

En lo que al vídeo respecta: pues que es muy digno de estar aquí en este su humilde blog. Es malo para reventar.
Es el problema típico de cualquier subproducto que trata de venderse no por sus cualidades artísticas sino por la vía del humor sin tener puñetera gracia y para colmo basándose en unos chistes que ya de viejos se caen a cachos. Eso y que para hacer reir también tendría que tener intrínsecamente unas mínimas cualidades artísticas o cuando menos algo de originalidad; porque no se debe confundir la risa que produce algo gracioso con la risilla de comisuras húmedas que se les pone a muchos tíos en la cara segun ven unas jamelgas ligeritas de ropa y haciendo movimientos sensuales harto antinaturales.

TECNOFOLKLORE ANDINO INFANTIL

2009-05-12T00:05:00.000-07:00

Bueno, bueno... hacía mucho que no me descolgaba con un vídeo de tecnofolklorrrrrr andino y hoy les traigo toda una estrella infantil emergente clónica de las adultas en los modos y maneras pero con peor dicción.

Con todos Uds. Melanie, la burbujita del folkorrrrrr... Por cierto, que el señor este que sale siempre en lso videos con voz en off como si fuese Chicho Ibañez Serrador o algo así debe tener una llaga en la lengua de tanto decir folklorrrrrrr.

A lo que iba. Melanie es una pequeña artista con un gran futuro. En cuanto aprenda a cantar puede arrasar con estas alegres canciones de letras patrioticas que exhortan a los hoy niños a llevar en el futuro al Perú a sus espaldas.

No se pierdan por nada del mundo los planos finales del videoclip donde podremos ver a Melanie brincando con una especie de mascota de parque temático ilegal.

CIBERADICTO

2009-05-07T00:05:00.000-07:00

¡Pero bueno! ¡Qué sinvergonzonería es esta!
¿O acaso se trata de un nuevo placebo para los tratamientos de desintoxicación como los cigarrillos de menta que se venden en las farmacias?
Por la cara del personaje del vídeo no lo creo; más bien parece que haya decidido extender sus vicios al mundo virtual.
No se si Uds conocen a algún feliz propietario de un IPhone pero los que yo conozco (¡Hola Rai!) fardan un montón con la cantidad de pijerías y aplicaciones sin sentido que tiene el trasto en cuestión; pero vamos a ver ¿Se tienen conversaciones más interesantes? ¿Escribe él solo los SMS con faltas? ¿viene con el número de La Pataky en la agenda por defecto? Pues no.

DON DE LENGUAS

2009-05-06T00:57:00.000-07:00

La "canción de amor de un semestre estudiando castellano" me recuerda a un expresidente del gobierno español que comenzó a dar clases en una universidad habiendo estudiado un semestre de inglés... "You know now? no?" fue su peculiar latiguillo.
El caso es que ambos han tratado de aprender el idioma de prisa y corriendo por simple conveniencia; no por el placer lingüistico en sí... bueno, el protagonista del vídeo de hoy puede que si lo hiciera por placer lingüistico. Ejem.

LA GRIPE DEL CERDO

2009-05-04T03:10:00.000-07:00

Estómagos sensibles abstenerse.

UNA SEMANA DE MIEDO. Día 7

2009-05-02T03:04:00.000-07:00

No se preocupen si al ver este vídeo llegan a la conclusión de que para ser humorista en un programa de variedades en TV lo principal es no tener gracia alguna en absoluto; porque habrán llegado a la verdad inmutable e intrínseca de la esencia del caricato televisivo: "El que vale, vale; y el que no, pa la tele"
El caso para ser presentador televisivo es otro; basta con ser jilipollas y tener un ego de mayor tamaño que el culo, por lo que lo que se dice valer para este trabajo no es realmente necesario; basta con no valer ni pa hacer un caldo.
Otra cosa es el señor del bigote que se presenta en el plató dispuesto a difundir el buen rollo, la alegría de vivir y la dignificación mediante el trabajo.
Cómo es posible que un hombre de mediana edad no se haya dado cuenta aún de que el trabajo no dignifica, si no que embrutece y que no es salud en absoluto...

Y si no me creen vean los datos.

Lo más malo para la salud del mundo mundial según las autoridades sanitarias y las autoridades a secas, las drongas, mataron durante todo el 2007 a 138 personas en España; mientras que los accidentes laborales se llevaron por delante a 1.104 trabajadores (supongo que alguno iría drogado con ánimo de joder la estadística) en los 9 pimeros meses del mismo año lo cual a simple vista puede significar varias cosas, como por ejemplo que hay más trabajadores que drogadictos; que funciona mejor la prevención contra la drogadicción que la prevención de riesgos laborales; o simplemente que el ser humano es capaz de aceptar con mayor facilidad la posibilidad de morir en un accidente mientras ofrece su fuerza motriz como mano de obra a explotar (debido a las connotaciones sociales positivas que el trabajo supuestamente conlleva) que la posibilidad de morir al "pasarse de la ralla" o irsele la mano en la dosis de hedonismo y escapismo consumida.

Así pues amigos mios, disfruten de esta hermosa y folklórica tonada acerca de las bondades del trabajo y háganlo drogados, a ser posible con ansiolíticos.

UNA SEMANA DE MIEDO. Día 6

2009-05-01T08:21:00.000-07:00

Hoy es fiesta por ser el día del trabajo y hace un día soleado; circunstancias fundamentales para postear un vídeo de los que tratan de dar buen rollo y lo que dan es risa para finalmente causar grima y provocar estupor.
Disfruten de la apoteosis final de una de las peores películas musicales de la historia: Xanadú. Solácense con la presencia y la sonrisa de Olivia Newton Jhon, lo más bonico de Australia con el permiso del koala (el animal australiano, no el cantante andaluz) y déjense transportar a los universos sonoros de la Electric Light Orchestra, que traspasan sin pudor el concepto de lo hortera sobreproducidos hasta el mareo y la cefalea.

¡Viva el buenrrollo de cartón piedra!

UNA SEMANA DE MIEDO. Día5

2009-04-30T00:00:00.000-07:00

¡¡¡Rápido, no pierdan tiempo y huyan si en algo aprecian su integridad física que viene el Demiss y estamos seguros de que debajo de la túnica va completamente desnudo!!!

UNA SEMANA DE MIEDO. Día4

2009-04-29T00:03:00.000-07:00

Sandro, también conocido como Sandro de América, es el nombre artístico de Roberto Sánchez; cantautor argentino de baladas románticas, música rock & pop latina famoso en todo el continente Sudamericano...y amigo del Puma. Y al igual que su amigo, también gasta pelazo, maneras sensuales y cimbreos calientes con los que embelesar al excitable público femenino.
Y por el amor de Dios, no se pierdan esta web dedicada al astro. Es la web más anti-cool del universo.

Que Uds. lo disfruten.

UNA SEMANA DE MIEDO. Día3

2009-04-28T00:58:00.000-07:00

¿Qué puede ser peor que un cani con una webcam? Pues un cani enamorado con una webcam.

El vídeo que van a ver hoy me dejó sin palabras, sin aliento y sin humedad ocular durante varias horas tras su visionado, además de palpitaciones en las sienes, que son una cosa muy molesta.
Y es que no es pa menos. Al margen de la sarta de expresiones estomagantes que suelta nuestro protagonista de hoy del tipo "cari que te quiero un güevo", de su mirada bobina, y de esa barbita absurda; lo que más llama la atención es el poco convencimiento que muestra a la hora de declarar su amó y la frase "perdona por tó el daño que te hago".

No "el que te hice", no; "el que te hago".

Lo cual es una muestra de que el personaje en cuestión pretende seguir haciendo sufrir a la pobretica Jenny que tenga por novia no sabemos si haciendo más vídeos ridículos para el youtube. Porque... ¿no creeréis que la hace sufrir yéndose con otras mujeres, verdad? ¡¡Eso dejaría en demasiado mal lugar a las mujeres!! Aunque bueno, podría ser de pago y entonces la cosa parecería como más normal.

Ah, se me olvidaba. Cuando comiencen a sentirse como un banco (esto es, que no den crédito) aguanten un poco más, que va el tío y se pone a cantar una serenata de las que ponen los pelos como escarpias.

UNA SEMANA DE MIEDO. Día2

2009-04-27T00:00:00.000-07:00

Si ya de por sí la música realizada por el producto llamado Paulina Rubio carece completamente de interés, imagínense si además la juntamos con un tal Pitbull, de profesión sus rapeos, para perpetrar una tonadilla moderna bailable de musicalidad incierta y rimas imbéciles.

Por otro lado ¿Son mis orejas o Paulina no afina ni por casualidad?

UNA SEMANA DE MIEDO. Día1

2009-04-26T16:40:00.000-07:00

Y para comenzar contemplen con horror al enano imberbe culturista.

FRIKIS EN LIBERTAD

2009-04-20T01:45:00.000-07:00

Tatoonie queda muy lejos, pero a tan solo 50 km. de Madrid, cualquier pinar le ofrece la posibilidad de observar frikis salvajes en libertad, bien desde su vehículo, bien desde una tanqueta blindada (opción recomendada) todos los fines de semana de verano. Con cualquiera de las dos opciones verán muy de cerca a nuestros frikis autóctonos, muchos de los cuales se encuentran conviviendo con especies afines a su ecosistema.

Estos frikis habitan y se relacionan de la misma forma en que lo harían estando en su hábitat natural, prueba de ello es el alto índice de reproducción (teniendo en cuenta sus nulas dotes sociales) y la calidad de vida de la que disfrutan en nuestras instalaciones.

Disfrutaran contemplando desde su vehículo especies como el trekkie, el Jedi de palo, el ciberadicto, el rarito del pueblo, y un largo etc. y observarán su comportamiento en un espacio que nos hace recordar las enormes convenciones comiqueras pero al aire libre.

Así mismo, les impresionara ver muy cerca de su vehiculo al gran Friki comechuches que con sus 4.000 Kg. De peso, nos recuerda a Jabba the Hut.

Visita obligada es nuestro renovado mini-zoo, donde se encuentran alojados frikis que , por sus características, han de estar en recintos cerrados. En esta instalación podrán admirar frikazos tales como el friki asocial, fanboys, gamers, hackers y una colección de otakus provenientes del trafico ilegal, incautados por las autoridades españolas y, donados a nuestro safari.

Para finalizar podrán disfrutar de nuestra zona de ocio, en la que podrán utilizar nuestras pistar de karts, piscina de verano, toboganes gigantes, zona de picnic y los kioskos de bocadillos y refrescos.

PEQUEÑITO PERO MATÓN

2009-04-16T00:06:00.000-07:00

La Línea de la concepción no es un pueblo fronterizo; es un vórtice. Un lugar donde lo imposible es lo común.
Y como uno es natural de dicha población pues vuelve a ella recurrentemente como si de una purga periódica se tratase.

Y gracias a Rafa, visitante regular de este su humilde blog y paisano, he podido constatar que el ejemplo del rapero de Pan Bendito "El Langui" va dando sus frutos y otros, al igual que él, dejan de lado los qué diran y superan con arte y salero el gran handicap que suponen sus minusvalías y la estupidez y los prejuicios de la gente en general.
En concreto nos estamos refiriendo al artista linense de la canción "Currito", que con su hit "El Curritón" ha alcanzado rapidamente los primeros puestos en mi Top List "Tonadillas molestas que se te meten en la cabeza y no hay forma de sacar"

¿Qué decir del vídeo? Pues que salen unas jamelgas bailando y poniendo cachondo a Currito (lo que le provoca una mirada brillosa y una sonrisilla entre complaciente y alucinada) y que los andares de Currito son de genuino estilo rapero pero con la diferencia de que a él le sale natural por imposición de su físico; no por ser idiota como todos los demás que mueven las manos raro y llevan los pantalones como cagaos.

Pero no se queden en la superficie del personaje y conozcan también a la persona.

Y ya puestos visiten su blog

MC CRISTO Y DJ PILATES

2009-04-07T00:00:00.000-07:00

La Semana Santa ya está aquí.
El que avisa no es un Judas.